Ahí, en mi pecho.

Apaga, ¡apágalo todo ya! No sigas. He dicho que no sigas, ¡cállate! Calla de una vez y para siempre, no quiero volver a escucharte, tú y sólo tú tienes la culpa de esto que me pasa. Mi mirada se pierde antes de comenzar a buscar, sonrío porque no me quedan lágrimas que derramar, e ignoro la vida por mera venganza, ella me ignoró primero. ¿Qué es lo que quieres? ¿Qué consigues con esto? No lo soporto más. Has hecho que ahora viva en una continúa apariencia y te empeñas en convertir en prioridad lo que tanto me costó dejar como experiencia. Pero no sólo te conformas con luchar contra mí, además combates contra mi orgullo y lo sometes de tal manera que mis gritos de ira se transforman en murmullos. Sólo dejas que el silencio me consuma, y entre las dunas de este desierto sofocante, hundes, cada vez más, mis pies en la arena. Cuando logro coger una bocanada de aire, llegas y me sumerges en las profundidades de dónde tanto quiero salir, como si en el fondo del mismísimo Pacífico me encontrase, sin aire, sumido en la completa oscuridad, y sin posibilidades de lograr llegar a la superficie, la salida. ¿Tú nunca lo comprenderás verdad? Te niegas a darte por vencido. Sigues ahí, al acecho del mínimo detalle para volver a emprender la lucha, ahí en mi pecho, expectante y a la vez guiándome incluso contra mi voluntad, egoísta corazón.

Perderte...

Por primera vez, y dudo que sea la última, no se como empezar. Tal vez sea porque no me gusta contar el principio de algo que espero que no tenga final, pues en tal caso cada día sería el comienzo de algo único. Aunque en realidad no tendría sentido relatarlo, ni yo tengo fuerzas para hacerlo. Sólo sé que lo que esperaba que resultase lo más lógico acabó convertido en una pequeña esperanza que cada día continúa reduciéndose un poco más. Tengo muchas preguntas sin resolver, no se si necesito sentirte o siento que te necesito. Quizás, ambas cosas.

Cada madrugada se me hace interminable recorriendo mi mente en busca de la solución del problema, la “x” de la ecuación sin la cual el avance resulta imposible. Mis ojos, mi ánimo, cada mañana sólo reflejan… en realidad no lo sé. No creo encontrar la palabra que describa a la perfección lo que se siente en un momento así. Al principio sentía una felicidad inmensa al verte sonreír, una gran fuerza en mi interior me permitía luchar sin descanso y me hacía pensar que todo valdría la pena. Luego se convirtió en impotencia, y que sentir cuando tienes la seguridad de que tu destino está detrás de un muro, el cual, por más que te esfuerces no logras derribar para conseguir lo que hay tras de sí. Y ahora, sólo eso, una sensación indescriptible, pero una sensación al fin y al cabo. Todo sería más sencillo si fuésemos más simples. Si te encuentras vacío lo lógico sería no sentir nada, pero ya perdí la lógica. No tiene sentido, intento recoger y eliminar los escombros de una obra que ni tan si quiera ha comenzado a construirse. Convertí mis palabras en hechos, y no los hechos en palabras, pero no fue suficiente. De todos modos lo intenté, aunque el fracaso ahora me tenga reducido a la nada, porque es por eso por lo que parece que he estado luchando, nada. Se supone que de lo malo es lo mejor, pero ni el mayor optimista podría hallar el lado positivo de esto, perderte.